"92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!”
“97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.”
“A cal é virgem porque o pincel é brocha.”
“A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.”
“A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.”
“A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.”
“A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???”
“A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.”
“A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.”
“A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.”
“A distãncia ideal da sogra? Nem tão perto que possa vir de chinelo, e nem tão longe que ela precise vir de malas!”
“A escola é simplesmente um oceano, onde os professores ficam navegando e os alunos ficam boiando.”
“A feiura esta nos olhos de quem nao bebeu.”
“A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.”
“A humanidade tá perdendo seus gênios. Aristóteles faleceu, Newton já era, Einstein morreu e eu ñ tô passando bem hoje.”
“A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.”
“A juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito.”
“A lei do universitário é nunca deixar que seu professor note que você existe.”
“A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela… é melhor ficar triste mesmo.”
“A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.”
“A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.”
“A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente… Só não deve querer transformar o sonho em realidade.”
“A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.”
“A mulher mais feliz do mundo é a mulher do Saci, por que se ela leva um pé no traseiro quem cai é ele.”
“A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.”
“A paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos”
“A primeira amnésia a gente nunca esquece!”
“A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece.”
“A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!”
“A única mulher que andou na linha o trem pegou.”
“A única sogra que presta é a da minha mulher.”
“A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.”
“A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.”
“A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo.”
“A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.”
“A vida é assim mesmo. Num dia a gente perde, no outro ganham da gente.”
“A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.”
“A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.”
"A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se tem.”
“A virtude da humanidade consiste em amar os homens; a prudência, em conhecê-los.”
“Acho que o Tiririca vai ser um ótimo deputado. Ele já é acostumado com circo mesmo!”
“Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.”
“Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.”
“Administrar dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.”
“Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele. “
“Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.”
“Agua mole pedra dura, tanto bate, ate que acaba a agua!”
“Alegria de pobre é impossível.”
“Algo justo nesta vida, é o sutiã: oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.”
“Algumas vezes acho que meu chefe é um completo idiota. Mas só algumas vezes, pq na maioria eu tenho mesmo é certeza.”
“Alguns dizem que o trabalho duro nunca matou ninguém. Mas pergunto: pra que arriscar?”
“Amigo é igual parafuso: a gente só vê se é bom na hora do aperto.”
“Amo mais a sogra da minha mulher, do que a minha.”
“Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade.”
“Antigamente eu falava sozinho. Agora com o Twitter eu falo sozinho com um monte de gente!”
“Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.”
“Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei.”
“Aprenda que o mundo não gira em torno de você… só quando você bebe demais.”
“Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.”
“Aquela mulher não era feia, foi você que bebeu pouco!”
“Aquele que desperdiça o dia de hoje, lamentando o de ontem, desperdiçará o de amanhã, lamentando o de hoje.”
"Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.”
“As mulheres perdidas são as mais procuradas.”
“As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!”
“As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada.”
“As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.”
“As vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está diante de nós.”
“Assédio sexual só é crime quando o cara é pobre.”
“Atrás de toda grande fortuna tem algum crime.”
“Avião é seguro – nenhum deixou de voltar à terra!”
“Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.”
“Bebo até cair… depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!”
“Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.”
“Beijo é como ferro elétrico: liga em cima e esquenta em baixo.”
“Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…”
“Bom, sé é pelo bem do povo… o povo que se dane!”
“Cabelo ruim é igual bandido, ou tá preso ou tá armado.”
“Cachorro que late não morde… enquanto late!”
“Cada Maomé tem a montanha que merece!”
“Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.”
“Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro”
“Cão bravo perdido. A quem achar, minhas sinceras desculpas.”
“Casa de “tolerância” é um local onde se tolera tudo… Menos a falta de dinheiro.”
“Casamento é igual a Avenida Paulista: começa no Paraíso e termina na Consolação.”
“Casamento é igual a caxumba, se não cuidar vai pro saco.”
“Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.”
“Castigo da bigamia é ter duas sogras.”
“Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém… exceto à galinha!”
“Celular é igual celulite, todo mundo tem.”
“Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer… “Eu sou gostosa”Só que em braile!!!”
“Censo 2010: Em cada quatro pessoas, uma é homossexual. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o gay é você.”
“Chato é aquele que quando você fala aparece lá em casa, e ele aparece!”
“Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros”
“Chefe Doril – Quando pinta um problema some.”
“Chefe: é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e vem tarde quando você vem cedo.”
“Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!”
“Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!”
“Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha.”
“Coma de tudo, porque pizza não engorda, massa não engorda, chocolate não engorda. Quem engorda é você!”
“Comecei uma dieta nova e, em catorze dias, já perdi duas semanas.”
“Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas.”
Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!”
“De hoje pra trás eu parei de beber.”
"De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena.”
“Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.”
“Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta.”
“Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé no traseiro."
“Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.”
“Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!”
“Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente.”
“Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.”
“Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me deres força eu arrebento ele!”
“Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.”
“Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando.”
“Diga sempre a verdade, mesmo que tenha de mentir um pouquinho!”
“Dinheiro é exatamente como sexo: você não pensa em outra coisa quando não o tem só pensa nisso quando o tem.”
“Dinheiro e mulher bonita, até hoje só vi na mão dos outros!”
“Dinheiro não é tudo, mas é cem por cento.”
“Dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.”
“Dinheiro não traz felicidade, mas antes chorar numa ferrari do que chorar no busão”
“Dinheiro não traz felicidade mas ajuda em uns 97%.”
“Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.”
“Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.”
“Dinheiro não traz felicidade: manda buscar.”
“Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.”
“Dizem que a bebida causa 3 males: cirrose, amnésia e… e… uma outra coisa que eu não consigo lembrar!”
“Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.”
“Dizem que quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e nunca saiu da cozinha.”
“Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo”
“Dou tudo que minha mulher pede e não é mole.”
“Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato? (S/N).”
“Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!”
“Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.”
“Dúvida ecológica – O Hulk faz fotossíntese???”
“É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.”
“É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.”
“É difícil dizer quando uma geração termina e a próxima começa – mas é em algum ponto por volta de nove ou dez da noite.”
“É melhor duas abelhas voando do que uma na mão”
“É melhor ser pessimista do que otimista. O pessimista fica feliz quando acerta e quando erra.”
“E o confeiteiro disse à John Lenon: “O sonho acabou…”!”
“Eduquem as crianças e não será preciso castigar os homens.”
“Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.”
“Em rio de piranha, jacaré usa camisinha”
“Engraçado como a morte acaba com sua vida!”
“Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas.”
“Entre o sim e o não, opte pelo ‘Tô cagando e andando’!”
“Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.”
“Errar é humano. Culpar outra pessoa é política.”
“Escola é igual piscina: as professoras nadam, os alunos boiam e as notas afundam.”
“Escrever um livro é muito fácil: Comece com uma maiúscula e termine com um ponto.
“Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.”
“Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.”
“Eu achava que era indeciso… mas agora não estou tão certo disto.”
“Eu acho que não estou tão confuso quanto você acha que eu penso que estou.”
“Eu acho que testes em animais são uma péssima ideia. Eles ficam nervosos e acabam errando as respostas.”
“Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.”
“Eu bebo para dormir e acordo para beber.”
"EU bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!”
“Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete.”
“Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!”
“Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… não é bonito mais é profundo!”
“Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!”
“Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!”
“Eu estou em forma...em forma de baleia!"
“Eu não acredito em duendes, eles mentem muito!”
"Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar para gostar dele.”
“Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!”
“Eu quero morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia”
“Eu sou cravo, minha mulher é rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a água que rega o meu jardim!"
“Eu sou imortal, pois não tenho onde cair morto.”
“Eu sou macho! Uso xampu que arde nos olhos.”
“Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.”
“Evite acidentes. Faça de propósito”
“Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.”
“Extra! Extra! Ancião é multado por passar dos 80.”
“Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.”
“Faz da sua ausência o bastante para qe eu venha sentir a sua falta, mas não a prolongues a ponto de eu me acostumar a viver sem ti!”
“Fazendo coisas boas que a gente alegra a vida.”
“Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!”
“Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.”
“Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.”
“Filho é igual peido: você só aguenta o seu… e olhe lá…”
“Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!”
“Frase da Barbie Divorciada: O que é meu, é meu e o que é seu é nosso!”
“Frase de Caminhão: Dieta da sopa: Deu sopa eu como!”
“Há três coisas que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida.”
“Há várias maneiras de ser entendido: ser claro é uma delas.”
“Herrar é umano.”
“Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse.”
“Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!”
“Homem feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele mesmo acha que é.”
“Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera”
“Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!”
“Jamais bata em homens com óculos… Use as mãos.”
“Jamais diga uma mentira que não possa provar.”
“Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém.”
“Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase: ‘Isso não podia ter acontecido?’ Preservativo imperfeito professora!”
“Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!”
“Larguei a bebida, só não sei onde.”
“Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que você existe!”
“Lembre-se: nunca dê ouvidos ao Mike Tyson!”
“Loira 1 – Nossa, como tá escuro aqui né? Loira 2 – Não sei, eu não tô enxergando nada.”
“Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.”
“Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!”
“-Mãe, posso usar sutiã? -Não. -Por favor mãe. -Não. -Mas eu já tenho 15 anos mãe. -Já disse que não André Amorim!”
“Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior.”
“Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…”
"Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.”
“Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.”
“Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!”
“Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho … e continua cavando!”
“Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura.”
“Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!”
“Meu pai me bateu só porque eu estava usando uma mini-saia. Poxa pai, eu já sou um garoto de 15 anos!”
“Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?”
“Minha sogra é 10! 10 dentada… 10 miolada… 10 pencada… 10 aforada… 10 ajeitada… 10 trambelhada… 10 bocada… 10 equilibrada…”
“Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça.”
“Mostre-me um bom perdedor que eu te mostro um idiota.”
“Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo…”
"Mulher é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!”
"Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…”
“Extra...Extra...Mulher Invisível trai o marido durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!”
“Nada é tão ruim que não possa ficar pior!”
“Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!”
“Não bebo água… os peixes transam nela!”
“Não bebo mais, nem menos… Assim tá bom.”
“Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.”
“Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.”
“Não discuta com sua esposa quando ela estiver dobrando seu para-quedas.”
“Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer.”
“Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.”
“Não entendo essas pessoas que só pensam em dinheiro. A fama e o sucesso também são importantes.”
“Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.”
“Não há dia melhor do que hoje, para deixe para amanhã o que você não vai fazer nunca!”
“Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!”
“Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão…”
“Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!”
“Não roube, o governo detesta concorrência.”
“Não se veja como um homem feio. Se veja como um ogro bonito.”
“Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!”
“Não sou um esbanjador, mas um gastador. Minha relação com o dinheiro é de generosidade.”
“Não tenho tudo que amo, mas um amigo meu do Paraguai, ficou de ajeitar para mim.”
“Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: E AGORA!”
“Nasci careca, pelado e sem dentes, o que vier é lucro!”
“Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae.”
“Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu!”
“No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco.”
“No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!”
“No Rio de Janeiro Tropa de Elite 2 vem sendo exibido exclusivamente em 3D. Impressionante como as balas perdidas parecem reais.”
“Nos restaurantes de Salvador, a pressa é inimiga da refeição.”
“Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.”
“Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.”
“Nunca ande pelo caminho traçado, pois ele conduz somente até onde os outros foram.”
“Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.”
“Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.”
“Nunca diga ao seu irmão menor que você não gosta dele… mostre pra ele!”
“Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.”
“Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!”
“Nunca olhe pra trás sem antes virar o pescoço.”
“Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.”
“Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.”
“O amor é cego, mas o casamento devolve a visão.”
“O amor é como campim, você planta, ele cresce, aí vem uma VACA e acaba com tudo.”
“O amor é um baratinho, nove meses de carinho e depois um molequinho!”
“O bom do trabalho em equipe é que se algo der errado sempre se pode culpar alguém.”
“O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!”
